Я.

Друзья, у меня раньше был пост, который постоянно находился сверху, а потом он как-то случайно удалился. Я разозлилась и решила, что нафиг такие посты.

А теперь думаю, что пускай он все-таки будет, потому что сегодня обратила внимание, что я в друзьях у ста человек, а я как-то перестала контролировать процесс. Пишите тут, если хотите, чтобы я была в курсе, ведь если вы добавляете, то не против, наверное, общения или чего-то, ну и я тоже. Также тут приветствуются комментарии не по теме, анонимные признания, вопросы по учебе, попытки связаться и прочая, и прочая.

Пост о том, как люди пытаются казаться хорошими.

Если кто-то хочет меня читать — читайте.
Я написала субъективный пост о том, что женщинам нужно для счастья.

Я не очень люблю нашего лектора по русской литературе. У него есть неконтролируемая привычка, немного завывая, говорить: "Вот вы считаете, что вы что-то знаете, да? Что вы высказываете какие-то умные мысли? Да на самом деле вы ничтожества, и вы интересуетесь только мерседесами и баунти, райское наслаждение".
Иногда я думаю, что он это говорит от какой-то безысходности что-либо изменить.

На прошлой лекции он рассказывал о "Записках из подполья" Достоевского. Точнее — о главном герое. У этого главного героя есть проблема. Он делает вещи, которые не хочет делать. Он идет к людям, которых не хочет видеть, которых он презирает, и ищет их расположения, хотя понимает, что они ему не нравятся и не нужны; тем не менее, он унижается перед ними, попадает в неприятные унизительные ситуации только затем, чтобы они его уважали.

Нет, я давно поняла, что нельзя всем нравиться. И уж точно — лучше кому-то не нравиться, но зато кому-то другому нравиться чуть больше, чем просто. Но иногда мое не всегда здоровое самолюбие дает знать о себе, и начинает волновать, почему к тебе не стремится последний зануда, на которому тебе по большому счету плевать, но... задевает же.

Лектор по литературе сказал, что героя Достоевского на эти странные поступки, которые он сам ненавидит, толкает желание быть личностью.

Но я не знаю, что толкает людей на культивирование проблем у себя в голове? Что так же противоестественно, как делать то, что не хочешь делать. Наверное, отчасти — стремление к хоть какой-то динамике, пусть и отрицательной?
А что, если головой — ну честно, вот совсем — не хочешь проблемы, а она все равно сидит где-то? Это странно, если не вместе живут голова и сердце.

Мой лучший друг мне сегодня сказал, что я лучше всех, и это понимают все, кроме меня.

Я недавно заметила, что куда-то делась беззаботность, а появился цинизм.

Еще мысль: жить в своей голове. Ну, не то чтобы только в ней, а то, чтобы не в чужой.

*
У меня был замечательный день, каких давно не было.

P.S. Мне не нравится, что жж меня упрекает в том, что я не писала семь недель.

Друзья, у меня есть хорошая новость и плохая (ну, конечно, для кого как).

Начну с плохой (не для всех): я больше не буду писать в жж. По крайней мере сейчас. Есть несколько причин: жж просто достал; я хочу писать чаще, но меня ограничивает формат, в котором я привыкла писать и в котором меня привыкли читать, а ленту засорять не хочется; мне нужно более свободное и подвластное мне место для выражения мыслей.

Теперь хорошая новость: у меня теперь будет личный блог. Он называется letter matter. Мне нравится называние: его придумал Андрей, и дизайн прекрасный тоже сделал он (ну, я самую малость помогала).

(Аня 9 предлагала такое название блога: navses.ru).

Я была бы очень рада, если бы вы меня там иногда читали. Может быть, я вернусь в жж через некоторое время, но особого смысла не вижу. Но я буду оставлять комментарии вам иногда.

Вот так.

У нас тут сегодня тоже, похоже, началась война: с консьержкой (готовьтесь, будет глупый пост). Понимаете, а я ведь только начала доверять братии консьержек и охранников.

Сначала вот что. Мне на день рождения Андрей подарил собаку. Русскую борзую. У меня уже есть собака, йорк Тоби, но он живет с бабушкой на даче. Борзая (точнее, борзой) просто прекрасный, молочного цвета, очень красивый, Лотос, и невероятно милый и нежный, спать предпочитает под одеялом на кровати и любит персики и дыню.

Так вот, погуляла я сегодня с Лотосом рано с утра, захожу домой, здороваюсь с консьержкой, и она мне такая: Здрас-с-с-ствуйте. Думаю, что за змеиные нотки в голосе? Она такая: "А вы в курсе, что ваша собака сходила в туалет в лифте"? Я ей долго пыталась объяснить, что такого не было (а если бы и было, мы бы не оставили так, мы и на улице за ним убираем и все дела). Она на меня наезжала каким-то таким совершенно невыносимым тоном, что это была именно моя собака и что у нее, черт возьми, "есть свидетель" – мужчина, который сообщил, что в туалете лужа и еще что-то такое, и что ей пришлось все убирать и вообще.

Моя собака в туалет в лифте не ходит! А если бы сходила, я уж наверное была бы в курсе, поскольку результаты похода в туалет пятимесячного щенка, который занимает полкровати, не заметить сложно. Я ужасно разозлилась, пришла домой, разбудила Андрея, что-то такое кричала, потом легла и ужасно расплакалась. (Я не знаю даже, что такое; вчера я, например, плакала после неудавшихся получасовых попыток подключить электронное пианино). Потом я вспомнила, какие милые люди были свидетелями нашей сцены с консьержкой – какие-то восточные, зашли со мной в лифт, погладили собаку, сказали, что очень красивая и похожа на какую-то тайскую – и заплакала еще больше. Андрей встал, оделся и сказал, что пойдет убьет консьержку. Я его отговорила, заснула, потом проснулась, и Андрей все-таки к консьержке пошел. Сказал, что мы тоже живем в этом доме и заботимся о его чистоте и не фиг так с нами разговаривать. Она снова заливала про свидетеля, что Андрей сказал, что не собирается тут проводить следствие.

Я вообще-то была против последнего похода. Я подумала, что, может, разговаривала с ней слишком грубо. Но вообще она сама виновата. Это была реакция на ее атаки. Но из подъезда точно выходить не очень комфортно. Я еще подумала, что, может, она теперь будет подкладывать под двери соседям какашки, чтобы они жаловались на Лотоса и его выселили.

В общем, такие вещи. Надоела Москва. Еще я потеряла зарядку для телефона и он не работает уже пять дней.

Блин, теперь еще волноваться из-за Олимпиады, всех этих войн. Нервы. Удалить пост через пару дней.

Удалила предыдущий пост. Из интересного там был только пассаж про петухов. И про то, что время не лечит.

Чтобы в жж что-то было, вставлю историю, которую я записала еще весной в аэропорту Лос-Анджелеса.

Я летела одна, сначала из Сан-Франциско в Лос-Анджелес, потом из Лос-Анджелеса в Москву.

Долетела до Лос-Анджелеса, и мне там надо было перекантоваться 5 часов. Я купила себе smoothie (единственная стоящая вещь в Америке - как бы молотый лед с фруктовым сиропом, как щербет, только напиток), включила Битлз и начала искать место, где бы посидеть. Все скамейки были заняты, кроме одной - там сидел китаец и спал, запрокинув голову, и люди проходили мимо и так пялились на него, знаете. Мне его стало жалко, я села рядом. Сидела себе, а потом он проснулся. Сначала он ничего не делал, а потом начал что-то говорить - проигнорировал мои наушники и начал заводить этакий small talk.

Оказалось, что он моряк и сидит в аэропорту уже сутки, потому что что-то там с его самолетом. Он сказал, что не может нормально поспать, так как боится, что украдут его чемодан (это при том, что он спал, когда я пришла, и что его чемодан обклеен лентой с красными буквами: very heavy! – очень тяжело то бишь). Я ему рассказала, что мне вообще не особо понравилось в Америке, и что в России намного веселее. Когда он спросил, чего я сюда приезжала, я сказала, что папа был в госпитале. Когда он спросил, все ли с ним теперь в порядке, я почему-то сказала, что да. Мы еще поговорили минут двадцать, он сказал, что я могу поспать (мне очень хотелось спать), и что он разбудит меня часов в семь (чтобы я опоздала на самолет и посидела с ним в аэропорту). Хороший оказался китаец. Потом я пошла делать чек-ин.

Меня любят иностранцы. Бомжи тоже.

Я люблю своих друзей. Правда, очень. Маша, милая, Беленькая, сейчас мысленно посылаю тебе толстый луч любви.

Я сегодня закрыла сессию, пришла домой, поспала, проснулась, снова почувствовала очень сильную усталость и некоторую боль в голове, которая меня преследует уже пару недель, откомментировала пост Ани и пришла к выводу, что мне пора самой что-нибудь написать. Я спросила у Ани: может, мне написать сто фактов о себе? Побыть тривиальной? При этом описалась случайно, и мы путем опечаток, проб и ошибок пришли к выводу, что надо писать пост: сто людей, которым я хотела бы хотела показать фак. Но поскольку я хорошая девочка и на самом деле таких вещей не делаю, мы будем употреблять эвфемизмы, как-то: показать фигу, язык, назвать редиской и т.д. и т.п.

( показывать фиги вместе со мной! )

На самом деле я пишу этот пост только потому, что хочу показать вам свой пластилиновый мультик "Желтые хвосты". Он длится всего минуту сорок шесть секунд. Дело в том, что в пятницу я пошла покупать с Аней папки в Дом книги и решила себе купить пластилин. Дома у меня получилась милая психоделическая зеленая собака, пока без имени, а потом – розовый кот Кападастр. Решили сделать мультик.

Так вот, все вместе заняло полтора дня. Андрей мне помог разобраться с техникой и музыкой, а еще слепил белую ромашку и вообще давал много хороших советов, и пес живет в коробке из-под очень вкусного чая, который подарила Саша Кряжимская. Посвящаю моим друзьям, маме, Динаре Сафиной, Фигу, букмекерам и хорошей погоде. Это мой первый мультик, поэтому много шероховатостей, но вообще-то мне нравится. И занятие увлекательное. Можно посмотреть в более хорошем разрешении.


Желтые хвосты from natasha_demiankova on Vimeo.

***
За прошедшие недели полторы было еще несколько достижений: во-первых, мы вызволили машину со спецстоянки, куда ее эвакуировали, в общем прошатавшись до четырех утра и побывав в Печатниках (был дождь, очень мокро, а я упала в лужу, порвала джинсы и разбила колено), во-вторых, приготовила в первый раз в жизни деруны – или драники, или картофельные блинчики, причем съедобные и почти без жертв. Хочу сделать вареники с картошкой.

Когда сессия пройдет, по моим расчетам, плавно и мимо, надо еще как-то лето планировать. Надо деньги зарабатывать. И в бассейн ходить.

Вообще-то я как-то радостна и у меня светло на душе. Хочется чаю. И чтобы у всех все было хорошо.

Сначала я задам вопрос, который меня волнует уже очень-очень давно. Знаете, вот когда едешь в машине на переднем сидении, и машина едет еще медленно, скажем, по двору – внезапно на дороге появляются голуби, на которых машина едет, а им пофиг. И такое ощущение, что они уже попали под машину, и даже зажмуриваешься, а на самом деле ничего такого, потому что тогда все дороги были бы в голубиных трупиках. Есть такое, или это ку-ку?

Еще хотелось бы сказать, что звезда на ГЗ МГУ совершенно офигительных размеров. Ну она же невероятно огромная.
Да, и я недавно шла от метро к факультету, вспоминала лекции женоненавистника Богомолова и конкретно то, как постепенно затирается восприятие окружающего – то есть ты учишься у Путина под окнами, а на Кремль перестаешь обращать внимание через неделю учебы. Так вот, я подумала, что не помню, Ломоносов сидит на памятнике или стоит. Посмотрела, рассмотрела. Успокоилась.

88
Теперь основная часть. Я недавно думала о том, насколько не соответствуют наши представления о вещах и эти вещи в реальности. То есть: мы слышим – Степа расстался с Леной. И на самом деле не понимаем, сколько слез, упреков, боли и всего такого заложено в слове "расстался" (и даже в слове "упреки" – они же уникальны в каждых отношениях; "отношения" – вообще темный лес). Кто-то говорит: "Ну, у него же умер /кто-то/". И все с сожалением поднимают брови, но не понимают, что в этом, как человек лежит по вечерам в темноте на полу и какие ему снятся сны. Кто-то говорит: "Я болею, мне плохо". Все ставят галочку, но не понимают, как вот у человека сейчас текут сопли, как он чихает каждую минуту, как текут слезы из левого глаза, как никто не звонит и как болит горло с правой стороны. Или там – люди слышат про секс каждый день раз по сто, и думают – ну да, вот секс. А на самом деле понимаешь, что это такое – как болезнь, и смерть, и отношения, и так далее – только на собственном опыте.
(Сюда можно вставить цитату с коллоквиума с Борисом Максимовым: "...опьянение, секс, наркотики - ну, все то, что называют душой романтики...").

И на самом-то деле люди так много переживают, что могли бы быть почувствительнее к другим и повнимательнее, что ли. Потому что вокруг довольно тускло и много идиотов. Меня это печалит. Иногда думаю, что сама такая и надо быть добрее, но вообще – включите телевизор и послушайте Алексея Пушкова какого-нибудь. Поэтому меня угнетает то, что я не знаю, куда приложить свой ум и адекватность.

И последнее – хотела давно вам дать ссылку на параграф из "Ководства" Артемия Лебедева про прививку от действительности.

888
И я хочу нарастить слой нервных клеток. Иногда жесть. И еще страшно, когда думаешь, что понимаешь, что тебя никто не понимает и не поймет, даже если очень хочет. Живешь как бы в своей голове.

Это несмотря на то, что мне почти все по барабану. В том числе сессия и большинство окружающих. И их мнение обо мне, кстати. Это я так, мимоходом. Мы танцуем буги-вуги каждый день.

У вас какой любимый альбом Beatles?

кошмар, стерла штук десять "вообще" и "на самом деле". штуки четыре оставила.
хорошо, что пока не пишу "ну алё"

Последние 9 дней провела в Вологодской области. Там хорошо, там небо не в проводах и вообще. Выспалась и набралась сил. Если бы никто не болел и иногда не шел снег, было бы совсем хорошо.

Я последнее время решила записывать то, что приходит в голову, в блокнот. Я часто думаю: надо запомнить это и потом поделиться с кем-то, но забываю. Так вот, теперь у меня штук 20 уже вещей, помельче и не очень, о которых можно написать. Я их вообще-то берегу для личного блога, поскольку жж замусорен как-то, но все равно. Давно тут не писала.

Наугад беру три пункта: про поколения, про комплекс вахтерши и про дороги.

*
Мы с моими друзьями в университете часто маемся дурью и страдаем фигней. Так, мы обсуждаем игрушки в киндер-сюрпризах – раньше были отличные львы и пингвины, а теперь идиотские сборные машинки (вы какие игрушки предпочитаете? какие считаете самыми идиотскими?); обсуждаем рекламу в магазине на диване и то, как нам хотелось купить наборы для делания тортов или ручные швейные машинки; а также поем песни нашего детства – Дискотеку Аварию и Руки Вверх. Я люблю своих одногруппников и факультет, у нас не скучно и в перерывах все не сидят в коридорах за партами в гробовой тишине, как не_скажу_где, а поют песни у главной лестницы.

( как обещала )

У меня неплохо: вспоминаю, как играть на пианино (я давно уже хочу - хорошо ведь играла; жалею, что забросила), купила акварель - договорились с Мариной пойти на пленэр в понедельник, читаю Кундеру, пишу в новый красивый блокнот (но олин вердикт: "Вещизм"), учу французский и радуюсь, что его не будет аж до 12 мая (то есть в универ можно, ээ, не ходить; хотя уже в эти понедельник-вторник просто лежала на балконе, а еще гуляла в окрестностях университета), готовлюсь к деревне, думаю, что пора покупать летнюю одежду, пишу немного, вникаю в философию Канта и подвожу необъяснимую политику преподавательницы по философии под его категорический императив, шучу, как Андрей (мне говорят так раз в день), много вообще шучу, иногда слишком, иногда зло, люблю своих друзей, люблю, хочу кататься на роликах и открываю велосипедный сезон, играю в пантомиму, ищу смысл и плачу, не напрягаюсь из-за мелочей и чувствую себя выше, совершенно ничего не боюсь и чувствую свободу, которая немного доходит до пустоты (свобода даже физическая: есть три квартиры и загород, и ни перед кем не надо отчитываться), но если совсем по-честному, то у папы сегодня день рождения. Нашла у него в компьютере последние фотографии, из Америки:

( 4 фотографии и одна цитата, но если лень, можете не )

Мне кажется, у меня могут быть проблемы с сессией (хотя на самом деле мне все равно). Сегодня я встала в шесть, поспав всего пару часов, чтобы читать Канта; Канта дочитала, но на философию не пошла. Зато не испортится такое замечательное утро. Вы вот вообще как учитесь? Серьезно ботаете и ходите везде? Не ходите и сдаете с грехом пополам? Не ходите и без проблем сдаете? До сих пор у меня был последний вариант. Надеюсь, и в этом семестре так будет, хотя я мало учусь, правда. Вот с философией будет плохо, но я готова. А так - нормально.

Я даже не знаю, как вам описать, что происходит у меня в жизни. С одной стороны, мне иногда (было) невыносимо. Мне иногда хотелось умереть, я вот просто думала: было бы ничего, если бы со мной сейчас что-то случилось. Сама я никогда не смогу с собой ничего сделать, потому что примерно представляю, что тогда будет с моей мамой (сейчас играет песня: "Она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия" ). Иногда я не понимала, сплю я или живу, живу или сплю, не чувствовала совсем, где я, а где окружающее. (Ну и еще много всего, во что посвящена только О.) Но последние четыре дня такого не было.

На последнем коллоквиуме мы с прекрасным Борисом Максимовым дообсуждались до фразы: иногда рефлексия контрпродуктивна. Так вот, мне ее надо высечь где-нибудь или вытатуировать. (Да, на самом деле мы с Мариной на прошлом коллоквиуме не обсуждали, так как сидели очень далеко и было две группы, а просто создавали шумовой фон словами "да-да", "абсолютно согласна" и марининым "я люблю вас, Борис"; плюсик есть).

Наряду с тем, что мне сложно, последнюю неделю я довольно много раз чувствовала, наверное, счастье. Я не знаю, чувствовала ли я такое прежде; наверное, да, просто не отдавала себе в этом отчета. Отсекаю рефлексию насчет того, что ничто не вечно (не стоит смотреть 5*2, если расшатаны нервы). Почему-то при моем внутреннем пессимизме и мусоре в голове верится, что все может быть вечно. Может быть, это потому, что Земфира поет такие песни? Или потому, что небо в деревне такое огромное?

( прочитайте дальше, пожалуйста )

Я просто вот что хочу сказать: все повседневное, учебное, рабочее, погодное, обидное - все это на самом деле очень, очень неважно, понимаете? Из-за этого не стоит беспокоиться, не стоит переживать, потому что беспокоиться не из-за чего: это все пустое и суетное. Совершенно. Надо держать ваших любимых за руки и говорить с ними, и больше ничего. Понимаете? Действительно больше ничего не важно. Я так хочу, чтобы вы поняли, что я сейчас пишу, потому что я не хочу, чтобы кто-нибудь еще это понимал, как я.

Я надеюсь, что я смогу это пережить, хотя пока не знаю, как. Я просто не знаю. Я не понимаю, почему это все, и почему в итоге все не стало хорошо, все же говорили, что будет. Только бы хватило сил. И еще, пожалуйста, только бы у бабушек и дедушек хватило, ну пожалуйста, пусть им будет хоть немного полегче.

Год, видно, действительно високосный, в худшем смысле слова: очень тяжело начался, по всем фронтам, и только я сказала в понедельник утром Оле: «Знаешь, мне кажется, что все вот... хорошо», вот: у папы в Америке случился инсульт, он в реанимации, все очень плохо. Я очень, очень, думала вчера, что это на самом деле такой бредовый, затяжной сон, и сегодня я проснусь и смогу сказать: «Фуу, ну и сон приснился!», но пока, вроде, не просыпаюсь.

Мы сегодня получили визы, просто удивительно быстро, за пару часов, и поедем туда послезавтра, непонятно, на сколько. Это все мама, по сравнении с ней чувствую себя кашей, размазанной по столу: она занимается всем, начиная с виз и заканчивая папиным бизнесом.

В голове крутится несколько вещей: во-первых, то, что папа почти все время был в скайпе, а я ему не писала; и во-вторых, то, что на самом деле это ужасно, когда тебя жалеют. А это очень тяжело, меня не жалеть – поскольку меня все любят и я плачу, когда начинают что-нибудь такое говорить, или когда у меня слишком много свободного времени на подумать – сказывается хорошее воображение. Но это ужасно, когда на тебя смотрят так. Нет, плечо рядом – это очень важно, знать, что тебе могут отдать свой телефон, если у меня уже два разрядились («Наташ, ну кто мне будет звонить?!»), просто это так: тебя жалеют, но ведь ничего сделать не могут, и это и ты понимешь, и другие, и они думают, ну что бы такого сделать хорошего, а ничего не сделать, и от этого грустно. Не надо жалеть. Но мне нужны люди, сейчас мама с братом уехали, и снова начинается; надо себя срочно чем-то занять, а то совсем.

Пишу тут, потому что я просто не могу повторять все это разным людям, все эти слова – как из какого-то дурного голливудского фильма, так что всё. Завтра еще надо в универе всякие дела пододелывать, раздать телефоны и всех поцеловать.

Болит сердце.

Я вернулась. Из Питера.

В Питере все под контролем. Появилась пара хрестоматийных шуток (про Мишу с Ладожской или про пряники), отдавили мне большой палец на ноге креслом (что такое с моими ногами, смотришь, и такое ощущение, что пытали, честное слово), пили мартини, ели и невозможно много спали (кончали завтракать к трем часам дня). Еще было смешно: опаздывали на поезд. Сначала ждали тетку, у которой снимали квартиру, чтобы отдать ключи, потом пошли в метро (около 12.10 ночи – а поезд в 12.40), спустились, стоим на платформе, а тут говорят: «Поездов в сторону Маяковской больше не будет». (Отгадайте, куда нам). Ну мы понеслись наверх, нашли парня, который довез нас за 100 р до вокзала (из-за чего включили бычку (каково выражение?) тамошние таксисты – они меньше, чем за 300, не возят).

Потом, уже на вокзале, бежали очень быстро – это само по себе смешно, когда бежишь с чемоданом, как дурак, без двадцати час ночи, а тут к нам еще прицепился какой-то мужик и начал бежать за нами (пьяный), как обезьян какой-то, и кричать: «Бежим, бежим!!». Денис так спокойно ему сказал: «Сейчас по голове получишь», и тот отстал, но было смешно.

В Москве хорошо. Достать чернил и плакать. Нет, на самом деле, не надо плакать, никому. Но правда же – грохочущая слякоть. Скучаю, по Оле с Мариной вообще невозможно. Завтра доберусь до универа (наверное), но О. и М. еще в разных концах света.
*
Скажу вот что. У меня во френдленте за неделю довольно много грусти. Знаете, бывает, читаешь грустный пост, или даже с виду нормальный, но внутренне очень грустный. И не знаешь, что писать – сочувствую? очень жаль? держись? Не то совсем. У нас принято – с пафосом, погромче и послезнее, а я так не могу. В школе мы проводили вечер, посвященный, по-моему, годовщине Сталинградской битвы. Было устроено так: все сидели в большом-большом кругу, иногда пели военные песни (вот против песен ничего не имею; песни помогают чувствовать) и между ними говорили какие-то слова, вроде: «Мы должны помнить...», и так далее, причем не совсем по собственому желанию, а потому, что как бы надо и за это похвалят. Кто-то, наверное, говорил от чистого сердца, но вообще было глупо; мне даже иногда хотелось закрыть глаза. И вроде понимаю, что слова правильные, даже скорее - подходящие, когда горе, когда кто-то умирает. Но на самом деле они ужасны. Конечно, человеку, который делится своей грустью, просто нужна поддержка, но мне бы хотелось научиться писать (да и говорить) так, чтобы не казалось, что у меня где-то заготовлены шаблоны на разные случаи. (Меня в телефоне убивают сообщения-шаблоны, которые к тому же нельзя удалить: помимо «Буду в...» и «Опаздываю» - «Я тебя люблю». За такое надо стрелять. Просто Fitter Happier: Favors for favors, fond but not in love).

Иногда лучше молчать, чем говорить? Нет, даже не так – невыразимое подвластно ль выраженью? Мысль изреченная есть ложь? Я иногда тешу себя мыслью, что слова не так уж и важны, но мне самой не верится.
*
Еще важный вопрос: что вы делаете, чтобы не думать? Когда уже нет сил думать, когда хочешь спать, а эти мысли все равно лезут, никому не нужные. Я могла все это уже спрашивать, но я не помню. Как избавляетесь? Или нет такого? Sleeping well, no bad dreams, no paranoia?
*
Давно мне не надевали сапожки; еще хотела сказать, что я заметила тогда мармеладку сердечком (когда мы с Аней готовились, а ты приехал нас кормить), хотя ты сам уже забыл; ну вот так, просто в голове крутится.
*
Грустный пост получился? Я просто немного волнуюсь (я знаю, что не надо), но в общем у меня все хорошо. Иногда даже очень. Но иногда волнуюсь.

(Мне кажется, я в каждом посте пишу: "Вообще-то все хорошо". Шаблон? Аутотренинг?).

(Перечитала только что два единственных открытых только для меня поста. Один состоит из пяти слов: «Не держите зло, держите нежно». Второй – про осеннюю поездку в Питер с одногруппниками, было очень смешно перечитывать. Я его решила вам открыть, там совершенно ничего особенного нет, ну и он уже не актуален, но можете почитать, если нечем заняться).

Вы бы знали, сколько я пишу, а потом не публикую.
У меня был дурацкий день.

Во-первых, я, кажется, сломала палец на ноге. Мне часто кажется, что я что-то сломала, наверное, потому, что я никогда ничего не ломала на самом деле. Но палец ужасно болит и выглядит оочень плохо.

Во-вторых, я сегодня была зла, потому что ко мне приставали мужики: дважды с утра, потом еще в книжном. С утра я даже кричала что-то вроде "руки оторву" (откуда что берется?). В общем, было совершенно отвратительно; ненавижу, ненавижу, хочу спокойствия и уюта.
Меня уже давно волнует этот вопрос: и что ко мне всех тянет, как мух пчел на мед? У меня какой-то ореол доступности? Я похожа на фамм фаталь? Фамм фаталь не ломают пальцы на ногах в ванной. Я понимаю, что нормально выгляжу, не надо ничего такого говорить; просто странно, не в этом дело.
Ко мне в клубе приставали лесбиянки. Мой уровень растет.
*
Я закрыла сессию, причем на отл. Готовилась только к руслиту, ну, правда, мощно, так, что даже останется что-то в голове после сессии. Последним сдавала зарлит (накануне не спала до пяти и не из-за вопросов учебы). Сдавала самой Ванниковой, прекрасной женщине, которая училась в Сорбонне и питается святым духом. Она сказала, что у меня списанный реферат (что недалеко от истины, хотя и не совсем правда), очень долго меня спрашивала и изредка косилась на мою сильно дрожащую руку. В итоге, вздохнув, прошептала – нет, изрекла: "Ну что ж, простим вам..." и поставила отл. Мне немного стыдно, ну и пусть. Это же ее решение, правильно?
*
Нет, сегодня было хорошее - купили с Аней билеты в Питер, с 31 до 6. Собираюсь отлично провести время. (Мы думали, что едем туда вдвоем, а оказывается, еще толпа народа. Егор тоже).

Да, я же на Анин день рождения покрасилась в красный цвет. Не бойтесь, красящим шампунем, не краской. Правда, после обещанных 6-8 помывок он не смылся, и я до сих пор хожу немного красная.
***
На самом деле я именно сейчас, когда можно расслабиться, поняла, что просто невероятно, очень, очень сильно устала и мне плохо. (Я не буду ничего здесь писать.) Но мы с мамой выпили шампанского, поговорили, и на самом деле все ничего, только не хочется ехать в травмопункт. У нее именины, а завтра (или уже сегодня?) день рождения. Я ее люблю, больше всех.
*
( Read more... )

Сегодня был такой гость из прошлого: я ехала в папиной машине, он был злой, и у меня капали слезы, так, что я их ловила языком, повернувшись к стеклу. Потом он остановился где-то, встретился с человеком, вернулся и сказал: "Прости, я сегодня злой, неразговорчивый и вообще необщительный". Я сказала: "Ничего, я все равно тебя люблю". Раньше он так никогда не говорил; раньше я просто глотала слезы и периодически очень сильно его ненавидела. Очень сильно. Боялась сделать что-то не так – например, нельзя было протирать стекло в машине рукой, потому что оставались следы, и он ругался; сегодня я протерла и почти испугалась, но он ничего не сказал. Я в этот момент вспомнила, что детство прошло, и хорошо. Наверное.

Я часто думаю, что за мной кто-то наблюдает; не в параноидальном смысле, а в том, что кто-то смотрит меня, как кино; поэтому я даже дома стараюсь делать что-нибудь интересное, танцую и улыбаюсь себе в зеркале. Последние четыре дня вряд ли были интересны, если кто-то подписался на мое кино в новом году. Они напоминали немного, мне кажется, Lost in translation (это фильм замечательный – у вас тоже были мурашки от его шепота? – но не в моем переложении). Я даже сидела на подоконнике (вот только на стекло лучше не чихать) и долго-долго смотрела в окно, и еще слушала музыку. Ты спрашивал, какую – вот эту преимущественно: M83, Run into flowers; вряд ли понравится – электронная и французская, там не по-французски, но французскость слышна. А мне так нравится, прямо... floating in space. Да, и если Interpol, то обязательно Turn on the bright lights, мне кажется, это лучшее.

Многое вообще вспоминается: когда сидела сегодня у окна (у меня нет еще занавесок в Теплом стане, это отлично), приоткрыла его и смотрела на голубое небо, попивая горячий-горячий чай – мне вспомнилось, как мы на каникулах в горах катаемся на коньках до почти изнеможения, а потом тащим их в руках, переобув сапоги (и в ногах такая легкость необыкновенная), идем пить чай или горячий шоколад; сидим на солнышке, и становится почти жарко, и прекрасно.

В этот раз папы не будет, и мы не поедем в горы. Первый раз за много лет. Мне на самом деле уже надоело туда ездить (вообще, то, что я люблю горные виды спорта – миф; что теперь делать на каникулах? что? с кем?), а вот сейчас захотелось. Со всем так. Ценишь все слишком поздно. Я так боюсь, что снова все упускаю; так боюсь и злюсь, что грубо говорю иногда с родными, особенно с бабушкой, и я знаю, что буду сильно-сильно жалеть, когда она будет даже не в Америке.

Да, я же заболела (довольно сильно). Мне было ужасно грустно, но сейчас лучше. Меня ведь любят на самом деле, люди обо мне думают, волнуются, пишут мне: *INLOVE*, а я не ценю. Зацикливаюсь на собственных заморочках и совершенно отвратительно себя веду.
Месяц не играла в WoW, зашла туда – там тоже все так обрадовались, дали денег, чтоб я купила слона, и проходили со мной квесты. Мне что-то покупают, возят, приезжают, приглашают, а я смотрю в окно и пытаюсь разглядеть окна напротив; я исправлюсь, честно, главное выздороветь.

Аня, и ты выздоравливай, я о тебе все время думаю!

Простите за посты такие, ладно? Вам не нравится, если отключать комментарии? Это... освобождает немного.

Год заканчивается... феерично. Мне по некоторым причинам вспоминается 9 класс: тогда я даже не узнала, что мои родители развелись. Просто однажды мама сказала, что папа завтра женится. Где была моя хваленая проницательность? Ведь только начало казаться, что все хорошо.

Еще папа, похоже, неожиданно (для меня) уезжает жить в Америку. Отл.

Примерно с прошлой среды: шиворот-навыворот. Хорошо, что не написала пост до среды, было бы много строчек о том, о чем не надо. Вообще, даже немного смешно получилось. Я когда-нибудь расскажу. Обязательно расскажу.

Не могу выбрать песню года: Untitled или Rest My Chemistry (как считаете: во втором куплете он поет "I live my life in cocaine" или "I live my life with no pain"?), но точно Interpol. Хотя это тоже засело в голове:
Oh you wouldn't want an angel watching over
Surprise, surprise, they wouldn't wanna watch
(с) The National, удивительная песня Mistaken for strangers.

А вообще, конечно, Joy Division. И все отступает на второй план, когда играет, например, Atmosphere.
Пожалуйста, послушайте эти песни, если вам понравится, я вас буду очень любить.

Только что брат мне просто так (наверное, потому, что я немного плачу в подушку на этой неделе) подарил три киндер-сюрприза. Только что решила, что буду праздновать Новый год дома, не пойду на фиг никуда пить, есть и устраивать алкотанцы.

Сейчас будет смешно: с наступающим :) Я всех люблю, просто дайте мне время. Tonight I'm gonna rest my chemistry.